Antonio y yo nos despertamos a las nueve y por suerte los otros peregrinos se ha ido ya y no tenemos que pedir disculpas (a lo mejor se han ido asustados por esos festeros alcohólicos valencianos). Cuando estamos desayunando Nacho se despierta y empieza a vomitar por todas partes. Lo mas espectacular es cuando está sentado en la taza del baño consigue expulsar residuos simultáneamente por tres orificios de su cuerpo. Como Ramón no es ni siquiera capaz de levantarse y viendo que vamos a salir bastante tarde, Antonio y yo nos damos una vuelta por el pueblo para pillar algo para desayunar y porfin nos compramos las vieiras, obligatorias para cualquier peregrino. Cuando volvemos nos damos cuenta de que ha debido pasar alguien del pueblo, porque todo lo que había vomitado Nacho está limpio, pero luego nos enteramos que ha sido el mismo abuelo el que lo ha limpiado, eso está bien, se puede ser un borracho y una amita de tu casa a la vez.

Aunque parezca mentira, Nacho consigue reaccionar (dice que no bebió demasiado, pero que le han sentado mal las albóndigas en lata que se cenó), pero con Ramón es imposible. Salimos a las dos y media con la idea de hacer una hora de bici antes de parar, pero a los cinco kilómetros vemos que el ciborg no puede con su alma y nos paramos a comer. Después de la siesta reiniciamos el camino, pero Ramón sigue igual (como decía él, es como si un domingo en que estás de resaca y en el que no tienes ganas de levantarte a por un vaso de agua tengas que pillar la bici). Además es uno de los peores trozos del camino, la carretera es recta y llana, pero picando siempre un poco hacia arriba y nos pega el viento de cara con bastante fuerza continuamente, así que no avanzamos practicamente. Además Nacho va practicamente con la llanta porque el bombín que tenemos no hincha bien y en ninguna de las tres gasolineras en las que hemos parado había aire, se ve que aquí los coches no lo necesitan. Para terminar de subirnos la moral empezamos a ver carteles de pueblos (porque pueblo no se ve ninguno) que se llaman nosequé del páramo. Si ya te agobia pasar con el aire en contra y un borracho resacoso por en medio de la nada, que los pocos pueblos que hay te lo recuerden continuamente es una putada, además cruzamos como 6 ó 7 veces en 15 kilómetros el río Cueza lo que nos hace dudar de que vallamos en línea recta o de que solo hay un río Cueza. Todas estas tonterías que en verdad no tienen la mas mínima importancia juntas hace que haya un momento "Traispotting" (la escena en la que se van de excursión a las highlands escocesas) en el que todos nos llegamos a plantear que coño hacemos allí en medio de la nada.

Como vemos que seguir avanzando es una tontería decidimos pasar la noche en el albergue privado de Calzadilla de la Cueza. El albergue es bastante nuevo pero está mal diseñado. El tío que le haya puesto las duchas es idiota porque aunque hay sitio de sobra ha puesto la puerta demasiado cerca del plato de la ducha y no te puedes mover, además hay el doble de camas de las recomendadas por lo que muchas están juntas. Antonio y Nacho duermen en dos camas juntas y el señor Mojón no puede reprimir sus instintos mas lascivos y se pasa la mitad de la noche en la cama del abuelo. De este día tengo el recuerdo de que fue una mierda, pero ahora me río de todo lo que nos pasó, es verdad que el tiempo todo lo cura.