CHISTES

1

Esto es una hija que le dice a su padre: 
-¡papá papá! ¿puedo salir esta noche? 
y le dice el padre. 
-bueno, venga va, pero si me comes la polla 
y su hija protesta y le dice: 
-¡ala papa no me hagas hacer eso! 
-o me comes la polla o no te dejo salir. 
-bueno vale... 
al cabo de un rato, va la hija y le dice: 
-papa tu polla sabe a mierda 
y le contesta el padre: 
-es que tu hermano antes me pidió el coche.

2

- Pero hijo! ¿que haces follándote a la abuela!? 
-ahhh!tu te follas a mi madre...yo me follo a la tuya

3

¡¡¡ Maria vamos a hacer la postura australiana!!!! 
¿Y como es eso manolo? 
Yo me follo a la canguro y tu te vas dando saltitos con tu puta madre.

4

Pepe! Cómeme el coño. 
No Maria que te huele mucho el coño.
Venga Pepe por favooor...
Bueno venga que te lo como.
En eso que le está comiendo el coño y el tío con unas arcadas, y unas ganas d vomitar que no veas.
Y Maria se tira un peo.
Y Pepe que la dice: Mmmmmm una bocanada de aire fresco.

5

"Esto son dos punkies, que estan sentados en un banco de un parque, y en esto que dice uno:" 
- Pues mira, tronko, para tio cabron, yo, que es que soy el tio con mas mala sangre del mundo, es que no me corto por nada. 
- Pero que dices, colega, que el mas cabron del mundo soy yo, que paso de todo. 
- Que no, hombre, que no, mira, te voy a demostrar que yo soy mas cabron que tu. Ves aquella pareja de ancianos que hay ahi? Pues que te apuestas a que les meto una paliza que les dejo por los suelos. 
- Venga, va. 
"Total, que coge el tio, se acerca a la pareja de ancianos, y se lia a darles puñetazos, patadas en la cabeza, les tira al suelo y se lia a pisotearlos, en fin, una paliza de la leche. Luego vuelve al banco donde esta el otro punkie y dice:" 
- Que pasa, colega, ves como soy el tio mas cabron del mundo... 
- Calla, tronco, para cabron yo, que eran mis padres y no te he dicho nada.

6

Un chico está esperando en casa de su novia a que ella se arregle para ir 
al cine. Mientras espera, decide conversar con el papá de la novia: 
"Señor, en verdad que si usted hiciera una rifa y su hija fuera el premio, 
yo compraría todos los boletos". 

"¡Ajá, conque lo que usted quiere es sacársela! ¿Verdad?" 

Sin pensar, el chico responde: 

"¡No, señor, todo lo contrario!"

7

Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta: 

Por 5000pts me dejaria morderle los pechos? 

Tu te has vuelto loco!? -responde ella. 

El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta: 

- Por 50.000pts me dejarias morderte los pechos? 

-Escuche aqui senor mio, yo no soy de ese tipo de mujer, entiende? 

- El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta: 

-Por 500.000pts me dejarias morderte los pechos? 

- La mujer piensa un poco y responde: 

- Quinientas mil pts? Esta bien, pero vamos alli aquel portal. 

Ella se abre la blusa, y sacandoselos muestra sus pechos hermosisimos a la cara del tipo. 

El tipo asi que los ve se lanza y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. 

Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta: 

Pero es que no me los va a morder? 

El tipo responde: 

No, es muy caro. 

8

Sale una pareja de novios del cine y la chica le dice al chico: 
- Que, Pepe, ?te ha gustado la pajita que te he hecho? 
- ?A quien? ?A mi?

9

Le dice la madre a la hija: 
Mija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. 
!Ay, mami! La gente es mas chismosa: uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. 

10

Una noche oscura en algun lugar del mundo, 5 señoritas muy bonitas y muy necesitadas de hospedaje, llegan a un hotel y le preguntan al conserje si tendria algun lugar para ellas. 
El conserje las mira y le dice muy triste que lo unico que le queda es una habitacion en la bodega con 5 camas 
¿Qué hora es en ese momento?? 

11

Una pareja de novios vuelven de la discoteca a las tantas de la madrugada, y el chico acompaña hasta el portal de su casa a la chica. La besa y le dice: 
- Por favor, hazme una mamadita. 
La chica le responde: 
- No, que alguien nos puede ver. 
El le dice: 
- Venga va, aunque sea solo la puntita. 
Ella responde: 
- No, que puede bajar alguien y nos puede ver. 
En fin, que están así durante cinco minutos, el inistiendo y ella rechazándolo, hasta que se abre la puerta de la casa, y aparece la 
hermanita pequeña de la chica que le dice a la chica: 
- Dice papá que le chupes de una vez la polla. Y que si no quieres chupársela, que se lo haga yo. Y si no, que baja él y se la chupa. Pero dice que por favor, le digas a tu novio que deje de apoyarse en el portero automático !!!

12

Aaaaay, si nuestras novias nos dijesen estas cositas.......: 

Me molestan los pelitos del pubis, me los puedes afeitar tú? 
Cariño, las braguitas de siempre me molestan, te importa si utilizo tanga solamente? 
Los sujetadores que tengo están muy viejos, voy a comprarme 8 WonderBra. 
Voy a ponerme ese sujetador que cuando me entra frío se me notan los pezoncitos, te importa? 
A partir de ahora me vas a masajear los pechos cada dos horas, entendido? 
Cariño, mientras te la chupo ¿ me dejas que te mire a los ojos, para saber que realmente estas disfrutando 
¡¡¡ Dame una palmadita en el culo !!! 
Voy a ver la porno del Plus, ¿quieres verla conmigo e imitamos a los actores? 
¿Te importaría si a partir de ahora hiciese mis compras semanales de ropa yo sola? 
Estoy harta de conducir, voy a devolver mi carné y te regalo mi coche. 
He pensado que llevar tres galones de silicona en las tetas es lo más adecuado para mí, te parece bien? 
Tengo una amiga lesbiana que quiere probar cosas nuevas, te importaría echarle un buen polvo a ella y a su novia?

13

La ninfómana visita la parroquia. 
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran 
unas ganas terribles: tiene que follar sin falta. Llama a todas las 
puertas 
pero 
no encuentra a nadie. 
Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le 
dice: 
-"que desea hija mía?" 
-"te deseo a ti, tómame", 
-"perdone?" dice el padre, 
-"tómame, follame, no puedo más!!!!". 
- pero hija, estás en la casa de Dios!! 
- no me importa, quiero que me folles ya! 
- pero no puedo! soy un cura!! 
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo 
imponente, 
y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores... 
Entonces 
se gira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo: 
- señor:¿ qué hago? 
y jesús le responde: 
- desclávame cabrón, desclávame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

14

Un abogado se caso con una mujer que se habia casado 6 veces. 
La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice : 
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen ..." 
Perplejo, ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 
6 oportunidades anteriores el novio le pidio a ella que se 
explicase. Ella respondio : 
Mi primer marido era un psiquiatra. El solo queria conversar 
sobre el sexo. 

Mi segundo marido era ginecologo. El solo queria examinar el 
local. 

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo 
queria lamer. 

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decia que sabia que 
tenia el producto, pero no sabia como utilizarlo. 

Mi quinto marido era Funcionario Publico. El decia que 
comprendia perfectamente como era, pero no tenia la certeza de 
que fuera competencia de el. 

Mi sexto marido era Tecnico en Electronica. El decia que si 
estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con 
el. 

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque 
estoy totalmente segura de que usted me va a joder !!!! 

15

Un hombre esta en la recepcion de un hotel. 
Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para 
acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una 
chica que esta su lado. 
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: 
"Senorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho, 
se que podra perdonarme.." 

A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, 
te espero en la habitacion 1221." 

16

Un chico joven se sienta en la barra de un bar. 
El camarero le pregunta: "Que va a ser?" 
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas" 
"6 ?!? Esta celebrando algo?" 
"Si. Mi primera chupada." 
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la 
enhorabuena." 
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo 
quitare con nada". 

17

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a 
tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, 
manana primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca". 
El 
marido 
continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido: 

"Tambien tienes cita con el dentista manana?" 

18

Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli 
bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer 
que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter 
su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a 
un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo. 

Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su 
mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado. 

"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi 
pene dentro de la cortadora de pepinos?" "Si, Juan, no lo habras 
hecho?." "Si, carino, no pude frenarme" "Dios mio Juan, que te ha 
pasado?" "Me han despedido." "No, me refiero a que es lo que ha pasado 
con la cortadora de pepinos?" 

"Ah, a ella tambien la han despedido." 

19

Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma. En 
esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo 
hablarle. 
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo 
para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe 
a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra 
en 
la habitacion, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas 
fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con 
sexo oral a ver si con eso se despierta. El hombre entra, y sale a los 
cinco minutos diciendole al doctor que su mujer esta muerta. El doctor 
le 
pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le responde: 

"Se ha ahogado, doctor." 

20

Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y 
se 
vuelve hacia los clientes: "Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de 
mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su 
boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun 
rasguno. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una 
copa." 

Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se 
bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo. 
Despues de minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al 
cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre 
saco los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su 
primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico: "A quien se 
atreva a probarlo, le dare 100 dolares". Despues de unos segundos, una 
mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo: "Yo 
probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza." 

21

Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa 
para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer: "fijate carino, 
llevamos casados 50 anos" "Si, hace 50 anos estabamos en esta misma 
mesa desayunando juntos. "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, 
seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes 
jilgueros." "Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?" La pareja de 
viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. "Sabes, carino," la 
viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones 
estan 
igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..." 
"No me sorprende." le contesta el viejecito. 
"Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con 
churros..." 

22

LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST COITALES:
* La frase optimista: "Me vas a volver a llamar, ¿verdad?" 

* La frase adolescente: "Vístete, mis papás!" 

* La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles" 

* La frase higiénica: "Pásame un Kleenex porfa" 

* La frase de pánico: "¿Terminaste adentro?" 

* La frase paranoica: "Revisa el condón" 

* La frase adolorida: "Sóplame que me arde" 

* La frase tardía: "Ay, yo como que estoy en mis días de riesgo" 

* La frase típica: "¿Te gusto?" 

* La frase cursi: "Te amo" 

* La frase tonta: "Y ahora que vas a pensar de mi" 

* La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista" 

* La frase farsante: "Nunca me había sentido tan bien" 

* La frase mentirosa: "Tú eres el primero" 

* La frase insatisfecha: "¿Nos echamos el otro?" 

* La frase oral: "Te gustó el sabor?" 

* La frase adúltera: "Mi marido!" 

* La frase noviazgo: "Vístete rapido que ya es tarde, me van a regañar" 

* La frase marital: "Ta' mañana" 

* La frase económica: "Son Bs. 4500.00" 

23

ERA UNA VES UN SENOR QUE LLEGA UN LUGAR DONDE VENDEN LOS TATUAJES MAS CAROS. "DISCULPE CUAL ES SU MAS CARO TATUAJE QUE TIENE. LE CONTESTA EL QUE ATIENDE "PUES EL MAS CARO ES DE 5,000 DOLARES PERO DONDE SE LO QUIERE PONER?"LE CONTESTA "NO ME LO QUIERO PONER EN LA VERGA PORQUE TENGO UNA ESPOSA QUE SE CHINGA TODO EL DINERO QUE LE DOY EN 2 HORAS Y QUIERO VER COMO SE METE EN EL CULO 5,000 DOLARES EN MENOS DE 3 SEGUNDOS".

24

Era mi primera cita. Salí de casa sumamente nerviosa; no sabía qué era aquello. Además era la primera vez, sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme atrás.

No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién había pagado por él. Cuando llegué al quicio de la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abrió, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entré. El me estaba esperando, e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invito a acostarme. Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.

Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo, y trató de tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cual era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos.

La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.

Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto comencé a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez que todo mi ser se estremecía.

A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas.

Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado, ya no tenía sentido seguir protestando. Llegó la hora de marcharse.

Le agradecí al DENTISTA que me hubiese sacado esa muela que tantísimo me dolía, y me despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.

¡¡¡ADIOS DENTISTA!!

25

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mia. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

26

Nunca digas esto durante el sexo.



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Bajo ninguna circunstancia te recomiendo que digas esto...

Y pensar que yo, en realidad quería acostarme con tu amiga/o...

Espero que esto no vaya a dañar nuestra amistad.

¿Me despertaste para eso?

¿Te mencione la video cámara?

¿Ya empezaste?...

Esteee... pero no te preocupes... para mi todos son graciosos cuando están desnudos.

(En un Fiat 600) ...y dicen que murió el romanticismo.

¿Podrías intentar respirar por la nariz?

Amor, ¿cerraste la puerta de atrás?

El otro: Esta es tu primera vez... ¿no?

Vos: Si... en el día de hoy... si.

(En un hotel) Apurate!... nos quedan 23 segundos del turno!.

¿Me pasás el control remoto?

¿Aceptás Visa?

Zzzz... Zzzz...

Oh!... segundo remordimiento... apagemos las luces.

¿Que curioso?... estando borracho/a te veía más linda/o...

¿Tenés un chicle?

Tratá de no arruinarme el maquillaje... ¿si?

Pero... me acabo de lavar los dientes...

Estaba convencido que las llaves de las esposas las tenías vos!!!

Quiero un bebé!...

(En una orgía) ¿Por qué yo estoy haciendo todo el trabajo?

¿Sabés que necesitarías pintar el techo?

¿Cuando se supone que se sentirá bien?

¿Eso que está en la almohada es sangre?

¿Tomé la pastilla!?

¿Estás seguro/a que no te conozco de algún lado?

¿Te dije que mi tía Marta murió en esta cama?

Podrías haber esperado a que acabaramos para prenderte el cigarrillo... ¿no?

En realidad no... hago mejor esta parte yo solo/a.

Que lindo es acostarme con una mujer que no tengo que inflar y desinflar...

Esto sería más divertido con un poco más de gente.

Sos casi tan buena/o como mi ex!

¿Ese olor sos vos?... ¿o algo se está pudriendo?

Te ves más jóven de lo que te siento.

Tal vez es solo que estás fuera de práctica.

Ahora entiendo porque el/ella te dejó...

¿Te conté que mi marido compró un arma?

¿Qué tampón?

¿Consideraste una liposucción?

Y pensar que ni siquiera tuve que pagarte un trago...

¿Qué tenés pensado hacer para el desayuno?

Te tengo que confesar algo...

Que linda lámpara de techo!

¿Te mencioné mi operación transexual?

¿Ya acabaste, cariño?

¿Sabés que esto lo solucionás con una cirugía?...

¿Podemos considerar esto como una cita?

Hic!... necesito otra cerveza para esto!

¿Cuando querés conocer a mis padres?

Tal vez ayuda si pienso en alguien que me guste realmente... ¿no?

¿Me dejás usar el teléfono?

Solo está jugando... es un doberman muy cariñoso ¿viste?

¿Por eso te llaman señor 'Flash'?

Podrías siquiera aparentar que lo estás gozando!...

Shhh!!!... mi madre se despierta por cualquier cosa.

Mi ex-novio duraba un poquito más... ¿viste?

¿Esto también es pecado?

Uh!... me dormí!... ¿me perdí de algo?

Para insaciable... todavía falta mi amigo...

Que quede claro que hago esto solo por un ascenso.

¿Cuánto tiempo más vas estar 'ya casi'?

¿Estás diciendo que tu no eres mi cita a ciegas? 

27

23 RAZONES PARA HACER EL AMOR 
1.- No racione la pasión, dicen los expertos médicos. El sexo es 
divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es 
gratis. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, las 
manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, 
entre otras cosas, se pueden mejorar con un poco de amor. 

2.- El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto 
científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble 
cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da 
brillo al cabello. 

3.- Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las 
probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El 
transpirar limpia los poros y es saludable para la piel. 

4.- Al hacer el amor puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a 
hora y media en una bicicleta. ¡ Qué Spinning, ni que nada ! 

5.- Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos 
los músculos del cuerpo. 

6.- Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la 
endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable 
sensación de euforia y bienestar. 

7.- El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la 
osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión. 

8.- Mientras más relaciones sexuales se tenga, más se ofrecerán. El 
cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas 
Feromonas que vuelven loco al sexo opuesto. 

9.- El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá 
dormir mejor. 

10.- Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en tí mismo. 
Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo/a te 
quieras más. 

11.- Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que 
el Valium -Diazepam. 

12.- Besar a diario te alejará del consultorio dental. Besar estimula 
la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes. También 
hace disminuir el nivel ácido que causan caries y placa dental. 

13.- Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la 
tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales. 

14.- Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un 
antihistamínico natural. 

15.- Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la 
salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha 
comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de 
hormonas como la adrenalina haciéndote sentir eufórico, pero calmado. 

16.- En Suecia los funcionarios han establecido días de fiesta 
sexuales para que la gente "olvide las cosas apremiantes y se pueda 
relajar". 

17.- El frecuente contacto sexual hace los labios más deseables. Les 
da mejor color, forma y apariencia. 

18.- Si padecés de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos 
que ocurren durante el acto sexual provocan relajación y sueño 
enseguida. 

19.- Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el 
amor. Se te quitará el pánico y la ansiedad. Estarás menos irritable y 
te afectará menos la tensión diaria 

20.- Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos, 
siempre y cuando no sean después de una opípara cena. ¿Vale la pena la 
trasnochada o no? 

21.- Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejorar la circulación y 
la producción de glóbulos rojos. 

22.- Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la 
circulación de fluído linfático en el cuerpo. El sistema linfático se 
encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se 
acumulan el organismo, especialmente en los muslos. 

23.- Entonces... ¿Qué hacés ahí sentada o sentado? Buscá a tu pareja y 
sino la tenés levantá la vista del monitor y localizá a el o la 
candidata propicia para mejorar tu salud.

28

50 Maneras divertidas de ver una pelicula porno. 
1.- Carga una jeringa con una sustancia similar al semen, mientras haces sonidos de placer, dispara por varios lados. 

2.- A la salida, con una cámara de video haz tomas de todos los que vayan entrando y saliendo, Compara tus resultados. 

3.- Has ruidos de placer en los créditos. 

4.- Invita de tus palomitas o Cheetos al que este sentado adelante. 

5.- Has ruidos de que vas a vomitar y si hay balcón mejor. 

6.- En la escena más caliente, avienta tus palomitas hacia el público. 

7.- Grita desesperadamente ¡Maldito Parkinson! 

8.- Otro grito -¡Maldito ziper, bajate cabrón! 

9.- Di en voz alta ¡Venga, otro! y avientas un condón. 

10.- Ve con un amigo y con voz de críticos, hablen sobre la película. Digan pestes de la calidad del sonido y otras fallas. 

11.- Cuando se estén apagando las luces grita con entusiasmo ¡Ya no puedo más! 

12.- En medio de otra escena caliente, programa tu celular para que suene y di con voz desesperada ¡Ahora no p...uedo atenderteeee aaaayyy! 

13.- Recién entres a la sala y estén apagadas las luces grita: 
¡Ya legaron las pizzas! 
O con voz afeminada pregunta ¿Donde estas querubín? 

14.- Lleva una muñeca inflable con helio, y grita 
-¡Hey a donde vas... regresa! 

15.- Lleva otra sin helio y comienza a aventarla para que todos interactúen en el juego y vuele por toda la sala. Haz que participen 
todos. 

16.- Has apuestas con algún desconocido. 

17.- Pregunta -¿Que no pasaban Gorilas en la niebla? 

18.- Entra con una cámara de video y sorprende a algún caliente y dile ¡Estas en cámara escondida! 

19.- En pleno oral di: 
-¡Que asco! ¿Porque escupes en mis Cheetos? 

20.- Has voz de niñita y cuestiona 
-Papá ¿que es eso? ¿Papito que haces? Nooo papá suéltame, papá, 
papaaá... papaaaaaaaay, ay papito, sí así. 

21.- Grita ¡Fuego, fuego... corran todos! 


22.- En otra escena que se este poniendo cachonda grita: 
¡YA ENCUERALA IMBECIL! O también 
¡YA COGETELA ESTUPIDO! 

23.- Cuando compres los boletos, pregunta si hay duchas. 

24.- Ve temprano por los boletos, pide 1 adulto y 25 menores, para la 
función de las 4:00 

25.- En la cabina del boletaje y en la puerta del baño pon un anuncio 
que 
diga "Banco de esperma" 

26.- En plena oscuridad di ¡No veo para donde estoy apuntando, cuidado! 

27.- Como película de terror, en escenitas grita asustado 
¡Ayyyyyyyyyyyy...! 

28.- Entra con lentes de 3D 

29.- Corre en pelotas por los vestíbulos y pasillos gritando ¡Que me 
viola 
el cacaro! mientras agitas los brazos. 

30.- En cuanto veas a un vejete, di a sus espaldas ¡Cuidado con los 
espermatosaurios! 

31.- Entra con un altoparlante y en la oscuridad grita ¡Esta rodeado el 
edificio, no intenten escapar, repito: esto es una redada! 

32.- Siéntate junto a un chaval y dile que traes un arma. 

33.- Si hay mujeres, di mientras observas "Mmmm... Las mismas viejas con 
otros tíos, los mismos tíos con otras viejas....Mmmm ...Todo en orden" 

34.- Pide disculpas al que este sentado delante de ti y dile que tu 
intención no era salpicarle. 

35.- Lleva en una bolsa un corazón de toro y arrojalo a la pantalla, 
observa como resbala. 

36.- Llega antes que nadie y moja todos los asientos que puedas. 

37.- Provoca una pelea entre los espectadores. 

38.- Provoca un incendio en las salidas de emergencia y la entrada. Y 
pide 
que en cada epitafio diga "murió bien caliente" 

39.- Introduce una linterna potente y alumbra la cara de cada uno de los 
espectadores y pregúntales: ¿Eres tú el amo y señor de la oscuridad? 

40.- Si ves movimiento en un tío, vacíale una coca-cola con hielos en la 
entre-pierna. Pide que se detenga. 

41.- Si encuentras a una parejita en pleno fuqui fuqui, diles que eres 
de 
autoridad sanitaria y que van a tener que pagar una multa. Inventa una 
cantidad o que la chica queda confiscada. 

42.- Grita: ¡DESPEJEN EL AREA! Y provoca una explosión menor. 

43.- Cuando apaguen las luces di: -¡Puta, ya se fue la luz! 

44.- Cuando las enciendan grita: -¡Gracias pendejo, no vi ni madres! 

45.- Entra al cine con anteojos y bastón para ciegos o perro guía, si no 
te dejan entrar, aviéntale al perro o dale de bastonazos al guardia. 

46.- Busca un guardia y dile que dentro del cine hay una violación 
colectiva de menores. Pide que llame refuerzos. 

47.- Secuestra al propietario del cine y pide de recompensa que quieres 
a 
la chica del filme. 

48.- En la oscuridad, finge ser el protagonista del filme y presume 
cuando 
salgas a escena. 

49.- Aplaude y ponte de pie cuando termine la peli. Invita a los demás. 

50.- Cuando se terminé la función, llora y si alguien se acerca dile: 
-¡No 
me pude venir! ¿Me ayudas?