HUMOR EN LA RED
Textos, fotos y chorradas que circulan por la red.

NUEVO HOSPITAL JAPONÉS ABRE SUS PUERTAS, AQUÍ ESTÁ EL DIRECTOIRO:

Director Administrativo: Tesako Tulana
Director de la clinica: Dr. Kienkarajo Tekura
Emergencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatologia: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterologia: Dr. Tesobo Tupanza
Geriatria: Dr. Nopara Nitubo
Ginecologia: Dra. Tesano Lakosa y Dr. Yositoko Tukosita
Inmunologia: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Mamografia: Srta. Tesobo Tuteta
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumologia: Dra. Tutose Mufuete
Neurologia: Dr. Saturo Tukoko y Dra. Tarrota Tujeta
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontologia: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmologia: Dr. Temiro Lozojo
Otorrinologia: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patologia: Dr. Revisao Enchikito
Pediatria: Dr. Tekuro Lakria
Proctologia: Dr.Temiro Kulete y Dra.Tukulito Sacayama
Psiquiatria: Dr. Tarayado Tukoko
Radiologia: Dr. Tomemo LaFoto
Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urologia: Dr. Tupipi Tamalo
 

TIPOS DE CURRICULUMS

MODESTO:Yo nací en una familia pobre y sufri peburias para acabar la carrera. Por eso , le suplico que me contrate.

CHULESCO:He terminado la carrera y ahora soy dios . Por ellos le concedo la posivilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Ya le diré cuánto quiero cobrar y el color del ferrai

SOBRADO: La extension de mi curriculum es tal, que he decidido enviarselo en CDRom. Puede llamarme al movil o dejar el mensaje a mi secretaria.

CIBERPLASTA: Si visita mi página WEB , podra ver mi dirección de correo y mi numero de abonado de beeper. Tambien me conecto de 20:00 a 22:00 al canal de irc #curriculum, y he creado un foro de discusión , desde el que podrá acceder a un viaje virtual en que conocera a mi novia , mi perro y varios trucos de hacker

ARTHUR ANDERSEN: Soy master MBA,NBA y del universo. Me ha bastado echar un vistazo a su empresa para darme cuenta que tiene problemas. yo podria ayudarle por una modica cantidad. Pero , como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

INGLES AVANZADO: Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and want to cobrar money. If want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes´s citi.Have a nice kiss

INFORMATICA AVANZADA: En el verani realicé un curso de tres horas y cuarto de duracion sobre Windows 3.11 avanzada. Asimismo , se programar en Word y dibujar en Scandisk, así como modelado avanzado con excel. Pero donde realmente soy un experto es en retoque fotográfico. Empleo indistintamente el Winzip y el Java.Tengo un primo en Mérida que tiene internet

LA REALIDAD O VERDAD

Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.
De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado... ¡¡¡CUIDADO!!! Ponle un poco más de aceite.
¡¡¡POR DIOS!!! ¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡¡DEMASIADOS!!! ¡¡¡Dales la vuelta!!! ¡¡¡DALES LA VUELTA AHORA!!!
Necesitamos más aceite. ¡¡¡POR DIOS!!! ¿¿¿DÓNDE vamos a conseguir
MÁS ACEITE???
¡¡¡Se van a PEGAR!!! Cuidado... ¡¡¡CUIDADO!!! ¡¡¡Dije
CUIDADOOOO!!!
¡¡¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! ¡¡¡¡¡¡¡Nunca!!!!!!
¡¡¡CUIDADO!!! ¡¡¡Dales la vuelta!!! ¡¡¡Rápido!!! ¿¿¿Estás LOCA???
¿¿¿Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal.
Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. ¡¡¡USA LA SAL!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ LA SAL !!!!!!!!!!!!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- ¡¡¡Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo
contigo en el coche!!!

McDonalds

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